Baš na početku jedne ljubavne veze, kada smo zaljubljeni preko ušiju, postoji određena tendencija, da idealizujemo našeg partnera. Međutim da  procenimo, da li nam naš partner i na duže staze odgovara, retko je tako jednostavno, kao sto nam se čini u početnoj fazi zaljubljenosti. Savršen partner, koji će uvek biti uz nas i koji će nas voleti bezuslovno, više odgovara nekom slatko-gorkom osećaju čežnje, nego realnosti. Slatko-gorki, zato što uprkos toj lepoj zamisli nije realistično poželeti srećnu ljubavnu vezu bez posebnog truda. Ipak, jedna srećna ljubavna veza moguća je i sa manje savršenim partnerom, ali to zahteva redovan i svestan rad na vezi. Iz toga razloga smo vam iz raznih (nemačkih) onlajn izvora sastavili i preveli nekoliko saveta, koje vam mogu poslužiti kao inspiracija za srećnu i dugotrajnu ljubavnu vezu.

Dva osnovna uslova za jednu srećnu i dugotrajnu ljubavnu vezu

Prvi od ta dva osnovna uslova je prijateljstvo među partnerima. Prijateljstvo znači, da se iskrenost i uzajamno poštovanje za različita mišljenja i različite sposobnosti podrazumevaju. Zajedno provedeno vreme trebalo bi da bude zabavno, u pozitivnom i dobronamernom raspoloženju.

 Drugi uslov je osećaj sigurnosti, koji je uglavnom vezan za poverenje. Greške se dešavaju svuda pa tako i u partnerstvu. Poverenje da će se uprkos grešakama naći podrška ili oslonac baš u partnerstvu, ima veliki uticaj na taj osećaj sigurnosti.

Drugi uslovi za jednu srećnu i dugotrajnu ljubavnu vezu

Jedan drugi važan uslov je, ma koliko banalno to zvučalo, želja i volja da se redovno doprinese nešto za bolji uspeh veze, na primer tako što će oba partnera preuzeti odgovornost da se aktivno zalažu za ravnopravnost u partnerstvu, kao što i sama reč već sugeriše.

Odgovornost može da se pokaže i sa svesnijim biranjem reči u toku svađe i uzdržavanjem od preteranih očekivanja i optuživanja. Uravnotežena veza nastaje tada, kada se zalažemo za svoje potrebe, a da ne ugrožavamo slobodu partnera. Na žalost, u dugim vezama, kada se puno toga uigralo i postalo navika, počinjemo ponovo da podrazumevamo previše toga i baš tada često nastaju novi problemi. Tada treba sa malo humora, strpljenja, kreativnosti i sa dobrom porcijom tolerancije zajednički raditi na poboljšanju ustajalog odnosa. Ako su frontovi previše blokirani, valja se obratiti profesionalnom terapeutu, da bi se veza spasila i ponovo oblikovala na pozitivan način.

Bez dobre komunikacije nema ništa

Svi ispunjeni uslovi neće pomoći dugotrajno, ako komunikacija ne funkcioniše. Konstruktivna, pozitivna i aktivna komunikacija su od esencijalne vrednosti i možda i najvažnija komponenta za održavanje jedne dobre i dugoročne veze.

Za dobru komunikaciju potrebna je pre svega iskrenost. Apsolutna iskrenost, jer su kako znamo u laži kratke noge. Laži uništavaju poverenje, a time i temelj svake dobre veze. Ali i sa ćutanjem se problemi više odlažu nego što se rešavaju. Mnogo toga se nakupi i preti da kad tad eksplodira kao vulkan, nekontrolisano i uz ružne optužbe. Zato je jako važno redovno pričati i uzajamno se podržavati.

Jedan drugi oblik jedne lepe i pozitivne komunikacije, koji ima dobar uticaj na vezu, je s vremena na vreme ukazati pažnju kroz mali poklončić.

Faze kroz koje partnerstvo prolazi

Iako svako partnerstvo razvija sopstvernu dinamiku prolazeći kroz uspone i padove, obično prolazi kroz više psiholoških faza u razvoju ka jednoj dobroj i dugotrajnoj vezi. Trajanje faza nije određeno, već je individualno različito u zavisnosti i spremnosti za pozitivan razvoj. Iako postoje različiti psiholoski modeli, ovde želimo da vam predstavimo model sa šest faza:

1. Zaljubljenost – ovo je prva, romantična faza očaranosti. U ovoj fazi partner se sagledava samo sa najlepše strane i čini nam se da je idealan. Mane kao da ne postoje ili su dobronamerno previđene. Velika želja, da se vreme provodi uglavnom samo sa partnerom, u ovoj fazi je i prirodno i potrebno, da bi se veza mogla učvrstiti. Ipak, ovaj zaljubljeni pogled na vezu i partnera nije onoliko realističan koliko bi želeleli da jeste, a to se pokazuje već u sledećoj fazi, kada zaljubljenost popušta.
2. Buđenje – buđenjem iz zaljubljenosti pojavljuju se prve nesuglasice. Dok je partner u prvoj fazi bio praktično idealan, u ovoj fazi zapažamo sve više i više mana, koje znaju već i da nas iznerviraju. Počinjemo da analiziramo partnera ili ga već potpuno dovodimo u pitanje.
3. Pokušaj menjanja – iz analiza na žalost obično donosimo pogrešne zaključke, što se izražava u želji i očekivanju, da se partner promeni i da se prilagodi prema našim predstavama, što neizbežno vodi u konflikte. Umesto da se razlike vrednuju kao obogaćivanje veze, mi upadnemo u zamku očekivanja dok svađe mogu postati navika na dnevnom redu.
4. Razočarenje – iz nerealističnih očekivanja, da će se partner promeniti ako dovoljno dugo insistiramo, neminovno sledi razočarenje, koje opet za sobom često povlači rezignaciju i ćutanje. Neki parovi se u ovoj fazi razilaze s ubeđenjem da će život biti jednostavniji bez (tog) partnera. Ako se uz to prepustimo primamljivoj predstavi da će sa nekim novim partnerom sve biti bolje, katapultiraćemo se direktno u početnu prvu fazu zaljubljenosti i sve počinje iz početka. Spas leži u uzajamom razumevanju i toleranciji za pretpostavljene mane kao i u reaktiviranoj svesnijoj komunikaciji.
5. Novi uvidi – iz tolerancije i ponovo aktivirane iskrene komunikacije dobijaju se neočekivano novi uvidi. Uprkos prihvatanju da se partner ne da promeniti, misli i emocije razočarenja traže i dalje da se izraze – sada bez očekivanja – i da budu prihvaćene kao takve od strane partnera. To će doneti olakšanje i sukobi mogu polako da se smire. Razlike se više ne doživljavaju kao smetnje nego kao obogaćivanje veze. Više ne vaši “ili-ili” već “i jedno i drugo”.
6. Nova stabilnost – iz tolerancije i iz novih uvida iz prethodnih faza nastaje novo i iskreno prihvatanje. Slabosti i mane nisu više u centru komunikacije. Pozitivnost i vedrina zauzimaju mesto rezignacije i ćutanja. Neminovan proces sazrevanja jednog partnerstva je završen, tako da veza dobija na stabilnosti, a mi smo sve zadovoljniji u njoj.

Zaključak

Održati dobru i dugotrajnu vezu nije tako jednostavno kao što izgleda na prvi pogled, jer se možda previše prepuštamo intuitivnom osećaju, da li nam partner odgovara ili ne. Taj intuitivan osećaj je samo pola istine. Druga polovina pripada razumu. Međutim, razum ne bi trebao da se bazira samo na starim iskustvima, nego i na utvrđenom psihološkom saznanju, kao što su na primer šest faza, kroz koje treba da se prođe, da bi se dospelo do jedne zrele i stabilne veze. Ovo šire znanje nam u svakom slučaju pomaže, i u prvoj fazi zaljubljenosti kao i u fazama nesporazuma, da bolje sagledamo celokupnu situaciju i svesnije odgovaramo na sve izazove koje srećemo.

Ali ne da se svaka veza iz krize spasiti. U toku razvoja ponekad uviđamo da se želja za to partnerstvo ugasila. U tom slučaju iskrena komunikacija je izuzetno važna, iako smo izgubili interesovanje za partnera, jer ako se veza ne završi jasno, sa velikom verovatnoćom će se to odraziti i u sledećoj ljubavnoj vezi. Zato postoje raznorazni načini, a jedan od mogućih da se situacija razjasni je oproštajno pismo, koje želimo da vam predstavimo u članku “oproštajno pismo”.

izvorni linkovi na nemačkom :

www.beziehungsratgeber.de

www.familienleben.ch

http://www.forschung-und-wissen.de/magazin/mensch-gesellschaft/die-5-phasen-der-liebe-in-einer-beziehung-13372118

http://www.focus.de/gesundheit/gesundleben/partnerschaft/beziehung/tid-8960/phasen-der-partnerschaft_aid_261861.html

www.fem.com/liebe-lust/artikel/die-6-phasen-einer-langen-beziehung

http://www.viversum.de/online-magazin/phasen-einer-beziehung

http://www.supermed.at/gesundheit/die-6-phasen-einer-beziehung/

http://www.brigitte.de/liebe/beziehung/

http://www.frauenzimmer.de/cms/phasen-einer-beziehung-in-welcher-stecken-sie-1197364.html